Jauki rudi bērni ir “tīrie eņģeļi”, mammas un vecmāmiņas ir aizkustinātas. Pēkšņi eņģelis, paceļot viņas balto mežģīņu kleitu, uzbrūk citam eņģelim samta šortos, un starp viņiem notiek diezgan nopietna cīņa. Kas tas ir? Kāpēc? Sakarā ar ko 4-5 gadus veci bērni konfliktē nopietni, līdz “pirmajām asinīm”? Mēs sadarbojamies ar psihologu.
2-3 gadi
“Vienšūnas dalās, un mēs esam sarežģīti organizēti”
– Mia, kāpēc tu kliedz, meitene tikai vēlas gabaliņu no tava cepuma! Meitiņ, kā tevi sauc? Adele? Mia, paskaties, cik laba ir Adele, pacienā viņu ar saviem cepumiem! Ko nozīmē “nē”? Nu beidz! Kur tu aizgāji! Nekavējoties atgriezieties un dalieties ar cepumiem! Kāds mantkārīgs! (Visi raud, Mia aiznes no rotaļu laukuma, Adele neizpratnē zīž pirkstu, pārējiem bērniem vispār nebija laika neko saprast. Dalībnieku vecums 2 gadi.)
Mijas mamma: “Redzi, es tev teicu, viņa ir pilnīgi nevaldāma un ļoti agresīva. Ko mums vajadzētu darīt?”
Ko tas nozīmē
Pirmkārt, bērni divu gadu vecumā nezina, kā “dalīties” ļoti vienkārša iemesla dēļ: visu, kas ir viņu rokās, bērni uztver kā daļu no sevis.
Piedāvāt bērnam atdot kaut ko, ko viņš tur rokās vai spēlē, burtiski nozīmē: noraujiet, atdaliet daļu no sevis un neatgriezeniski atdodiet citai personai (kuru jūs turklāt redzat pirmo reizi). Un šo sirdi plosošo ainu kulminācija ir 2-3 gadu vecumā, kad bērniem iestājas tā sauktā “atdalīšanas krīze”: garīgās attīstības fāze, kuras laikā bērnam ir jāsaprot, ka, pirmkārt, viņš un viņa māte ir divi dažādi cilvēki (un līdz tam brīdim mazulis ir pārliecināts, ka viņš un viņa mamma ir viens veselums), otrkārt, pieaugušos nekontrolē viņš, bet gan viņa vecāki. Šis ir grūts laiks, kas piepildīts ar asarām, dusmu lēkmēm, reālām cīņām par varu. Ja šajā brīdī pievienojam arī izglītojošus eksperimentus ar devīzi “mūsu bērns nav mantkārīgs!”, Un tik nepārliecināts par savu stāvokli, drupatas pilnībā zaudē zemi zem kājām.
Starp citu, otra konflikta dalībniece Adele, visticamāk, pat nepamanīja, ka Mia tur kāroto cepumu: viņa redzēja tikai cepumu, nevis to, kura rokā tas bija.
Ko darīt
Neļaujiet bērnam uzbrukt
Aizstāviet viņu pret citu (analfabētu) pieaugušo prasībām “dalīties ar rotaļlietu, ja esat labs zēns/meitene”. Viņi atrisina savas problēmas (lai pasargātu savu bērnu no vilšanās), jums ir savas – neapvainojieties.
Iesakiet alternatīvas
Mainiet (ja visi piekrīt), spēlējiet pārmaiņus (ja jūsu bērnam ir interese par kaimiņa rotaļlietu). Ja tavs bērns uzstāj, ka vēlas iegūt savu īpašumu, bez kapitāla turētājiem, atbalsti viņu un izsaki savu nostāju draudzīgi, bet ļoti noteikti: “Es saprotu, ka arī tu, Elīsa, ļoti vēlies braukt ar šo pašizgāzēju, bet Jaša ļoti mīl savu automašīnu un vēl nav gatava dalīties. Paciest Elīsas akūtu skumju lēkmi, paciest viņa acu ripināšanu un vecmāmiņas izteiksmīgās uzacis. Nesteidzieties mierināt. Jā, patiešām ir ļoti skumji, kad ilgotā kravas automašīna ir tikai akmens sviediena attālumā, bet nē.
Taču mūsu mērķis ir audzināt garīgi nobriedušus cilvēkus, un viena no brieduma izpausmēm ir būt satrauktam, nevis dusmīgam, saskaroties ar aizliegumu.
Ko mēs iegūstam rezultātā?
Jūsu bērns vienlaikus saņem vairākas svarīgas ziņas: Esmu aizsargāts; ir savas un citu lietas; cilvēkiem ir tiesības nedot to, kas viņiem pieder; jūs varat raudāt, kad esat sarūgtināts; tu nevari cīnīties, kad esi sarūgtināts. Visas pārējās mācības, piemēram, “pasaule ir kā krāsaina pļava, ja tev blakus ir draugs”, nāks daudz vēlāk.
4-5 gadi
“Es mīlu Fediju, un viņš mīl Miru, un Mira mīl auklīti Natāliju”
Daudz asaru un ciešanu sagādā nespēja sadalīt, piemēram, skaistāko meiteni Janu starp visiem, kas vēlas stāvēt kopā ar viņu pārī. Dažreiz skolotājs vai mīļākais treneris darbojas kā aizraušanās objekts. Un kur iet un ko darīt nelaimīgajam pielūgsmes objektam, īpaši, ja viņš pats vēlas draudzēties ar kādu citu vai vienkārši pabūt vienam?
“Mammu, vai es varu neiet uz bērnudārzu? Tur atkal Žeņa apvainosies uz mani, ka es ar viņu nespēlējos, bet es gribu ne tikai ar viņu spēlēties, bet arī ar Sonju, un Ženijai nepatīk Sonja, dzen viņu prom un vispār grib mani. būt tikai viņai, ”- no rīta žēlīgi jautā Liza. Tajā pašā brīdī citā dzīvoklī Ženja lūdz savu māti: “Mammu, lūdzu, piezvaniet Lizas mātei, palūdziet Lizu gaidīt mani uz ielas un nekavējoties neiet uz Sonjas grupu.” Mīlestība, greizsirdība, salauztas sirds mokas ir ļoti raksturīgi pārdzīvojumi vidējai bērnudārza grupai. Bērni aktīvi spēlē māti-meitu, apgūst visu laulības repertuāru – saderināšanās, kāzas, šķiršanās, bērnu piedzimšana …
Ko tas nozīmē
Konflikts sākas tur, kur cerības nesakrīt ar realitāti: viņa gribēja būt ballītes karaliene, bet viņa nemaz netika uzaicināta. Viņš pamodās un devās gulēt ar mīļotās vārdu uz lūpām, bet viņa pat neskatās viņa virzienā, lai gan viņš tik ļoti centās izpatikt, atnesa dāvanā vecākā brāļa telefonu, bet viņa joprojām tikai taisa draugos ar vaimanātāju Vaņu, kura neko nevar, tikai runā ! (Un Vaņa ir meistars stāstīt Zojai visādus aizraujošus stāstus, kamēr mūsu varonis Georgijs viņai par godu veic dažādus varoņdarbus. Bet sievietes mīl ar ausīm, par ko Georgijam vēl nav ne jausmas.)
Ko darīt
Klausieties uzmanīgi
Un mēģiniet pareizi nosaukt emocionālo stāvokli (“Jā, mīļā, es saprotu, tas ir ļoti sarūgtināts, kad jūs netikāt izvēlēts kā pāris”), piedāvājiet savas cēloņsakarību versijas. Ir ļoti svarīgi uzklausīt arī otru pusi un mācīt bērnam dialogu.
Nejauciet dialogu ar pratināšanu
Un mūsu kultūrā tas ir vienkārši! Zēniem jāmāca jautāt, kādu uzmanību vēlas viņa princese, lai tas neizdodas, kā žurnālā Yeralash: “Es viņai iedevu tik skaistu tārpu, viņa čīkst un bēg.” Vai arī meklējiet tieši to, kas interesējas par tārpiem.
Ko mēs iegūstam?
Spēja rast kompromisu, spēja izturēt vilšanos un noraidījumu, prasme veidot attiecības, arī grupā.
5-6 gadi
“Es esmu džins. Es zinu tikai, kā būvēt pilsētas vai iznīcināt pilsētas”
Dimu ļoti aizvainoja meitenes, kuras, pēc viņa teiktā, pastāvīgi viņu sita un atgrūda, un absolūti bez iemesla. Kad mamma ieradās dārzā, lai to sakārtotu, Dima tieši viņas acu priekšā kā taifūns metās cauri šo pašu meiteņu jaunuzceltajām pilīm. Nu viņu gluži pelnīti piekāva un nosauca par nejēgu un bandītu. Bet Dima negribēja neko iznīcināt – viņš vienkārši skrēja pēc Vaņas! Dima galvā jau kopš bērnības ir skaidra dihotomija: vai viņš rīkojās ar nolūku vai nejauši? Ja tas notiek nejauši, tā nav jūsu vaina. Tāpēc viņš nesaprot, kāpēc meitenes apvainojās.
Ko tas nozīmē
Vecākajās un sagatavošanas grupās cīņas kļūst par biežu problēmu: visi jau ir labi koordinēti, daudzi nodarbojas ar cīņas mākslu, un kopumā, neskatoties uz visiem pasaules māmiņu kopienas centieniem, zēni nemitīgi cīnās. Un viens 6 gadus vecs zēns no ļoti reliģiozas ģimenes man personīgi teica: “Tante Katja, kad mēs cīnāmies, visiem ir tik skaistas sejas!” Tas ir, neskatoties uz sieviešu vēlmi panākt “nulles toleranci pret vardarbību” jau no bērnudārza, līdz, acīmredzot, nevar izvairīties no slaktiņiem.
Ko darīt
Mācīt nevardarbīgas komunikācijas noteikumus
Šie noteikumi ir viegli atrodami Google meklēšanā “nevardarbīgas komunikācijas apmācība bērniem”. Organizējiet sacensības dažādās disciplīnās, sākot no distances spļaušanas līdz īstiem sacensību turnīriem.
Iemācieties mierīgi atrisināt konfliktus.
Parādiet piemēru.
Izrunājot savas jūtas un parādot, kā jūs ar tām izturaties: “Es ļoti sadusmojos, kad tas šoferis mani nogrieza uz ceļa, tāpēc tagad es pāris reizes dziļi ieelpošu, iedzeršu ūdeni, varbūt nosaukšu viņu par stulbi. Bet es viņu nepanākšu un atriebībā nesagriezīšu.
Ko mēs iegūstam?
Labi attīstītas komunikācijas prasmes. Spēja savaldīt savus impulsus. Savādi – spēja pastāvēt par sevi. Un ļoti noderīga prasme: spēja zaudēt.
Katerina Demina, bērnu psiholoģe
